...WiTZE...

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: Türkisch Airlines..Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig....Türkisch AIRLINES:

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

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_*Der DamensLiip_*+

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.
Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk nur wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

Den Rest denkt Ihr Euch besser.....

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_*iidiioten Test.*+

!!!Wolltet ihr schon immer mal wissen, wie doof oder intelligent ihr seid? dann macht doch einfach diesen test;-) auch wenn er negativ ausfallen sollte keine sorge...!!dann hab ihr jetzt wieder was neues dazu gelernt!!..good luck...!!!

1. Wenn du um 8.00 Uhr ins Bett gehst, den Wecker stellst und um neun wieder aufstehst, wieviele Stunden hast du geschlafen?

2. Ein Arzt gibt dir 3 Tabletten und sagt, dass du jede halbe Stunde eine nehmen sollst, wie lange reichen die Tabletten?

3. Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle ausser 9 sterben. Wie viele hat er noch?

4. Was war am 06.12.1933?

5. Gibt es den 17. Juni auch in Grossbritannien?

6. Einige Monate haben 30 Tage, andere haben 31 Tage, wie viele haben 28 Tage?

7. Wie viele Tiere jeder Art hat Moses mit auf die Arche genommen?

8. Bekommt ein Nachtwächter, der am Tag stirbt auch Rente?

9. Ist in der BRD erlaubt, das ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?

10. Eine österreichische Verkehrsmaschine stürzt in der Schweiz ab. Wo werden die lebenden toten begraben?

11. Welche Worte stehen auf dem Rand eines 5-Mark-Stückes?

12. Ein Archiologe behauptet, eine Goldmünze mit dem Prägdatum 46 v. Chr. gefunden zu haben. Glaubst du das? Begründe deine Aussage!

13. Wie viele Geburtstage hat ein normaler Mensch?

14. Warum steht der Storch auf einem Bein?

15. Warum wird Berlin vorne mit B und hinten mit h geschrieben?

16. Ein Flugzeug fliegt von München nach Hamburg 1 Std. 80 min. Zurück braucht es nur 140 min. Wie kommt das?

17. Kommen 3 Ameisen vorbei. Sagt die 1.:nach mir kommen zwei. Vor mir kommt keine. Sagt die zweite: Vor mir ist eine. Hinter mir ist eine.Kommt die dritte: Vor mir sind zwei und hinter mir sind zwei. Wie kommt das?

18. Wenn du ein Streichholz mit Schachtel hast und einen dunklen Raum betrittst, in dem sich eine Karbidlampe, eine Fllampe und ein Holzofen befindet, was zündest du zuerst an?

19. Teile 30 durch ein halb und addiere 10 dazu. Was ergibt das?

20. Kann ein Mann der westlich von New York wohnt, westlich vom Mississippi begraben werden?

21. Du bist mein Sohn, ich aber nicht dein Vater. Wer sagt das?

Lösungen:

1. Eine Stunde

2. Eine Stunde

3. neun Schafe

4. Nikolaus

5. ja, warum nicht?

6. Alle, sie haben sogar noch mehr Tage

7. Es ist die Arche Noah, und nicht die Arche Moses

8. Er ist ja schon gestorben

9. Wenn sie Witwe ist, ist er schon gestorben

10. Sie leben ja noch

11. Einigkeit und Recht und Freiheit

12. Nein, damals wusste man nicht, das Christus 46 Jahre später geboren wird

13. Einen

14. Weil er das Andere hochgehoben hat

15. Berlin wird vorne mit B, hinten wird mit n geschrieben

16. Es ist dieselbe

17. Die dritte lügt

18. Das Streichholz

19. 70

20. Nein er lebt ja noch

21. Die Mutter

Ergebnis:

0 Fehler: Hoch intelligent

1-3 Fehler: Intelligent

4-6 Fehler: Durchschnittlich begabt

7-10 Fehler: Ein bisschen doof

11-13 Fehler: Idiot

14-21 Fehler: Vollidiot YUHAHAHA

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_*iin Aeqypten:)

Ein Tourist fährt zum ersten Mal nach Ägypten und möchte natürlich auch

mal auf einem Kamel durch die Wüste reiten. Glücklicherweise findet er

schon nach kurzer Suche einen Ägypter, der diesen Service anbietet und er

mietet sich eines der Kamele. Als der Toury losreiten will merkt er,dass er

garnicht weiß, wie er dieses Gefährt zum Laufen bekommt.Er fragt den Händ-

ler wegen dieses Problems.

Toury :"Ali, wie bekomme ich das Kamel überhaupt zum Laufen?"

Ali :"Ganz einfach. Wenn es laufen soll sag 'eu' und wenn es noch schneller

laufen soll 'eueu':Soll es anhalten nur 'Amen' sagen, dann hält es an."

Toury: "Alles klar, Danke!"

Der Toury sagt 'eu' und reitet los, doch ihm ist das Tempo zu langesam. Um

noch schneller voran zu kommen sagt er 'eueu' und das Kamel legt richtig

los. Nach kurzer Zeit jedoch sieht der Toury am Horizont eine tiefe Schlucht,

kann sich aber nicht mehr an das Wort zum Anhalten entsinnen.Im dem

Moment, indem er sein letztes Gebet spricht und 'amen' sagt, hält das Kamel

kurz vor der Schlucht an.

Darauf meint der Toury nur :"EuEuEuEuEu ! War das aber knapp!!!!!!!!!"

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_+Kauqummie*-

ѕιтzт єιη тüякє вєιм ƒяüнѕтü¢кєη ιм ¢αƒé. ѕєтzт ѕι¢н ρℓöтzℓι¢н єιη кαυgυммιкαυєη∂єя ∂єυтѕ¢нєя ηєвєη ιнη υη∂ ƒяαgт: "єѕѕт ιня тüякєη ∂αѕ gαηzє вяσт" ∂єя тüякє ѕ¢нαυт νєя∂υтzт, υη∂ αηтωσятєт: "נα, ηαтüяℓι¢н." ∂єя ∂єυтѕ¢нє мєιηт: "ωιя ηι¢нт, ωιя єѕѕєη ηυя ∂αѕ ιηηєяє, ∂єη яєѕт ѕαммєℓη ωιя ιη ¢σηтαιηєяη, вєяєιтєη єѕ αυƒ υη∂ ѕ¢нι¢кєη єѕ ιη ∂ιє тüякєι." ∂єя ∂єυтѕ¢нє ƒяαgт ησ¢нмαℓѕ: "єѕѕт ιня тüякєη αυ¢н мαямєℓα∂є" ∂єя тüякє ιѕт ѕ¢нση ℓєι¢нт gєηєяνт, αвєя αηтωσятєт: "נα ηαтüяℓι¢н." ∂єя ∂єυтѕ¢нє ωιє∂єяυм: "ωιя ηι¢нт, ωιя ѕαмmєℓη υηѕєя νєя∂σявєηєѕ σвѕт, ∂ιє ѕαмєη υη∂ ∂ιє ѕ¢нαℓєη ιη ¢σηтαιηєяη, вєяєιтєη єѕ αυƒ υη∂ ѕ¢нι¢кєη єѕ ιη ∂ιє тüякєι." ∂єя тüякє нαυт мιт ∂єя нαη∂ αυƒ ∂єη тιѕ¢н υη∂ ƒяαgт: "ωєяƒt ιня ∂єυтѕ¢нєη ηα¢н ∂єм ѕєχ ∂αѕ кση∂σм ωєg" єя αηтωσятєт: "ѕєℓвѕтνєяѕтäη∂ℓι¢н!&- ;amp- ;quo- t; ∂єя тüякє ℓα¢нт υη∂ ѕαgт: "ωιя ηι¢нт, ωιя ѕαммєℓη ѕιє ιη ¢σηтαιηєяη, вєяєιтєη ѕιє αυƒ, ѕ¢нмєℓzєη ѕιє єιη υη∂ νєякαυƒєη ѕιє ιη ∂єυтѕ¢нℓαη∂ αℓѕ кαυgυммι!! .....

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_*unterh0se_*

єѕ ωαяєη єιηмαℓ єιη тüякιѕ¢нєя мαηη υη∂ ѕєιη ѕσнη, ѕιє ωσℓℓтєη gємєιηѕαм єιη ℓєвєηѕмιттєℓgєѕ¢нäƒт єяöƒƒηєη. ѕιє нαттєη ѕσωєιт αℓℓєѕ ƒєятιg, ∂σ¢н єιη ρяσвℓєм, ∂α ƒяαgтє ∂єя ναтєя ѕєιηєη ѕσнη: „ωιє ѕσℓℓєη ωιя υηѕєяєη ℓα∂єη ∂єηη ηєηηєη؟", „кєιηє αнηυηg", αηтωσятєтє ∂єя ѕσнη ρℓαηℓσѕ. ∂αηα¢н нαттє ∂єя ναтєя єιηє ι∂єє υη∂ мєιηтє zυ ѕєιηєм ѕσнη, gєн ιη ∂єη ∂υηкℓєη кєℓℓєя υη∂ нσℓє єιηєη gєgєηѕтαη∂ нєяαυѕ, ѕσ ωιя∂ υηѕєя ℓα∂єη ∂αηη нєιßєη. ∂єя ѕσнη мα¢нтє ∂αѕ υη∂ gιηg ιη ∂єη ∂υηкℓєη кєℓℓєя, єя кαм ωιє∂єя нєяαυѕ υη∂ вяα¢нтє ∂єм ναтєя єιηє υηтєянσѕє. ∂α ѕαgтє ∂єя ναтєя zυм ѕσнη „gυт мєιη נυηgє, υηѕєя ℓα∂єη нєιßт αв נєтzт υηтєянσѕє." ηα¢н єιη ρααя тαgєη gιηg ∂єя ѕσнη ιη ∂ιє ѕ¢нυℓє υη∂ ∂α ƒяαgтє ιнη ∂ιє ℓєняєяιη „ωσ gιвт єѕ ∂ιє вєѕтєη υη∂ güηѕтιgѕтєη єιєя؟" ∂α αηтωσятєтє ∂єя ѕσнη νση ∂єм тüякιѕ¢нєη ℓα∂єηвєѕιтzєя „вєι мєιηєм ναтєя ιη ∂єя υηтєянσѕє!"

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_*bLondienen wiitz_*.

єιηє вℓση∂ιηє ωιя∂ νση єιηєм ρσℓιzιѕтєη αυƒgєнαℓтєη. ∂єя ρσℓιzιѕт вιттєт ѕιє υм ιняєη ƒüняєяѕ¢нєιη. вℓση∂ιηє: "ωαѕ ιѕт ∂αѕ؟" ρσℓιzιѕт: "ηα ѕιє ωιѕѕєη ѕ¢нση, ∂αѕ ωσ ιня вιℓ∂ ∂яαυƒ ιѕт". ∂ιє вℓση∂ιηє ѕυ¢нт ιη ιняєя тαѕ¢нє υη∂ ƒιη∂єт єιηєη кℓєιηєη ѕριєgєℓ. ѕιє ηιммт ιнη нєяαυѕ υη∂ ѕ¢нαυт нιηєιη. вℓση∂ιηє: "нιєя ιѕт мєιη вιℓ∂ ∂яαυƒ..." ∂єя ρσℓιzιѕт ηιммт ιнη, ѕ¢нαυт αυ¢н ∂яαυƒ. ρσℓιzιѕт: "σн єηтѕ¢нυℓ∂ιgυηg, ωєηη ι¢н gєωυѕѕт нäттє, ∂αѕѕ ѕιє αυ¢н νση ∂єя ρσℓιzєι ѕιη∂, нäттє ι¢н ѕιє ηαтüяℓι¢н ηι¢нт αυƒgєнαℓтєη".....

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_*eiin kLeiiner Junqe_*

Kommt ein kleine junge ganz aufgeregt zur Mutter . Du , Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen:erst hat sie ihn geküsst,dann hat er sie geküsst und dann ist die ihm an der Hose. Die Miutter unterbricht das Kind und sagt; Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier,OK.?Es ist abend, alle Gäste sind da und der kleinelegt los:Pap, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!Erst hat sie dich geküsst ,dann hast du sie Geküsst ,dann ist sie dir an die hose gegangen und dann....ähm,ach,Mama,wie heißt das Ding,das du immer im Mund hast ,wenn Onkel Erwin kommt ?

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Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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 +_+Echt qemeiin isz..*_ 

... Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.

... Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.

... Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.

... Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..

... Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen

... Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.

... Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum sie so schnell rennt!

... Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!

... Mit einem Flugzeug über Ätiopien fliegen, wo drauf steht, Snickers, wenn Dich der Hunger packt..

... Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.

... Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!

... Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft

... Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt

... Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!

... Wenn man kleinen Kindern Wassereis aus gefrorenem Essig schenkt!

... Wenn man einem kleinen Jungen sagt: Nimm dir doch die Bonbons vom Regal dort oben!

... Wenn die Ehefrau nach der Hochzeitsnacht fragt: Und, hast Du gestern noch lange gemacht?

... Wenn ein Elefant an einem nackten Mann herunterblickt und dann fragt: Und DAMIT kannst Du atmen?

... Wenn man zu einem Armlosen sagt: Nimm dir ruhig ein paar Kekse aus der Dose

... Einen Blinden nach seiner Lieblingsfarbe fragen.

... Seinen Chef vom Stuhl schubsen und hinterher auf einen Kollegen zeigen Er war es.

... Einen Autohändler zu entführen und hinterher zu sagen: Es war nur eine Probefahrt

... Sich im Schuhgeschäft eine halbe Stunde lang Schuhe zeigen lassen und hinterher zu sagen: Ich glaube, ich behalte doch lieber meine alten

... Mit überfülltem Einkaufswagen an der ebenso überfüllten Kasse zu stehen und zu sagen: Ich glaube ich hab mein Geld vergessen

... In überfüllten Behörden auf taubstumm zu markieren und zu versuchen, dem Beamten mit Zeichensprache seine Lebensgeschichte zu erzählen.

... Die Auslandsauskunft anzurufen um zu fragen, was zum Beispiel ein Kondom in China kostet, oder wie viele Beine ein Tausendfüssler hat.

... Mit einer Blockflöte die Bahn betreten und Elvis größte Hits vortragen.

... Die intimsten Geheimnisse der Freundin /Freund vor Publikum erzählen.

... Wenn die Mutter bei der Werbung den Ton wegschaltet, einfach weitersingen.

... So zu tun, als wenn man in der Nase bohren würde und dann die Hand zum Schütteln hinhalten.

... Bei der Hochzeit anstelle von Reis, Golfbälle zu werfen.

... An der Ampelschaltung rumspielen, so dass alle Seiten gleichzeitig grün bekommen.

... Sich in öffentlichen Verkehrsmitteln Personen gegenüber zu setzen und sie anzustarren (aber nicht weggucken, wenn sie aufsehen).

... Dem Bruder eine Zigarette anbieten, um dann bei der Mutter zu petzen.

... In öffentlichen Verkehrsmitteln bei anderen in der Zeitung mitlesen.

... In öffentlichen Toiletten auf die Brille pinkeln und das Klopapier mitnehmen.

... Wenn jemand vor der Badezimmertür steht und dringend aufs Klo muss, den Wasserhahn aufzudrehen.

... Einem Schlafenden die Hand in warmes Wasser halten.

... Im Kaufhaus mit der warmen Unterhose (gut sichtbar) in die Umkleidekabine zu gehen und sie auszuprobieren und nach Möglichkeit diese wieder zurücklegen.

... Eine Plüschkatze auf den Baum zu werfen und dann die Feuerwehr zu rufen: Meine Katze ist auf dem Baum und kommt nicht mehr runter.

... Zu Weihnachten Nägel im Kamin aufstellen.

... Im Zirkus dem Jongleur rohe Eier zuwerfen.

... Im Golfclub einen Ball mit einem rohen Ei vertauschen..

... Im Restaurant eine halbe Stunde nach dem Kellner rufen um dann ein Glas Wasser zu bestellen.

... Sich in Bus und Bahn als Fahrkartenkontrolleur ausgeben und von den Schwarzfahrern Geld zu kassieren.

... Bei einer Live-Sendung im Radio anrufen und auf die Frage, welches der Lieblingssender sei, mit der Konkurrenz zu beantworten.

... In der Telefonzentrale einen Kunden in der Warteschleife zu hängen und essen zu gehen.

... Bei Kontrollen in öffentlichen Verkehrsmitteln dem Nachbarn die Fahrkarte wegnehmen und als eigene Vorzuzeigen.

... Dem Freund / der Freundin alle Uhren und Wecker eine Stunde vorzustellen.

... Beim Arbeitgeber eines Bekannten anrufen, sich als diesen auszugeben und sich krank zu melden.

... Unter falschem Namen eine Pizza liefern lassen, (möglichst wenn das Opfer gerade unter der Dusche steht).

... Jemanden aus dem Flugzeug zu schmeißen und den Fallschirm hinterher zu schmeißen.

... Wenn jemand um ein Taschentuch bittet, ihm ein gebrauchtes geben.

... Den Ehepartner Sonntag morgens wachrütteln und ihn zur Arbeit zu schicken.

... Mit Blindenstock und Sonnenbrille in die Damenduschräume zu gehen.

... Schlüssellöcher mit Kaugummi zukleben.

... Endloskassetten von der Kelly-Familie zu verschenken.

WEiTERE GESCHiCHTEN F0LGEN N0CH